top of page

 

Уважаемые дамы и господа. Если вы уже здесь, значит вас послали.........

Нет, нет, не сюда......         http://naxyu.yahooeu.ru/

Вас послали к Черту или ко всем Чертям, значит вы попали по адресу, именно к нам.

Коллектив молодых Чертей всех мастей рад видеть вас на нашем сайте.

Рогокопытная артель  предоставит Вам широкий спектр  услуг согласно нашего меню.

         

                                   МЕНЮ:

 

1. Колотим и прогоняем понты.

2. Наставляем и обламываем рога.

3. Помогаем откинуть копыта.

4. Пудрим и выносим мозги.

5. Посылаем куда надо и куда не надо. 

6. Предлагаем рецепты по извлечению пантокрина из собственных рогов.

7. Навешиваем лапшу на уши. Обслуживаем клиентов как  лапшой клиента, так и лапшой собственного производства.

8. Предлагаем купание в кипящем котле,  кочегарят  дежурные черти, топим элитными дровами из Райского сада. 

9. Только у нас в любое время суток можно прикинуться шлангом и накрыться медным тазом. Шланги и тазы в ассортименте.

10. Только в праздничные дни  организовываем туры к Черту на Кулички, к Чертовой бабушке и едреней Фене.

11. В качестве дополнительной услуги накрутим хвост каждому желающему.

Анекдотики.

На этой странице размешаются анекдоты с нами и про нас, и регулярно пополняются.

Поссорились муж и жена.

Муж послал жену к черту и ушел на работу.

ВОзвращается домой, нет жены.

Пошел по соседям и  подругам жены, а  ее нигде нет.

Находит муж дома  записку. :Куда послал, туда и ушла.

Значит она у Черта,  подумал муж и пошел сам к Черту.

Приходит муж к Черту и спрашивает: Мой  жена у тебя?

Черт ему в ответ: Сам же послал.

Муж говорит, отдай. Черт ему в ответ.

Узнаешь свою голую и в позе раком трижды, заберешь.

Муж соглашается.

Выстроил черт всех женщин, которых послали к нему.

Поставил голых в позу раком и говорит мужу, смотри.

Муж идет, доходит до пятой, говорит, она!

Черт- праильно. Перетасовал черт женщин,  пускает мужа во второй раз.

Третья, говорит муж. Черт- снова правильно.

Третья попытка, снова черт перетасовал всех женщин.

Идет муж,  двадцать пятая, радостно кричит он.

Черт- снова правильно. Уговор дороже денег, забирай,  

только открой секрет, как ты ее нашел среди такого количества баб.

На что муж отвечает:  Иду- стоит.

Как до своей дохожу, сразу падает.

 

 

Сидят два бухарика,  давят пол литра.

Один у другого спрашивает. А ты до чертиков допивался???

Нет, отвечает ему  бухарик, не допивался, а вот мой брат допивался.

А ты то откуда знаешь???

А я среди ночи просыпаюсь, смотрю, а по нему черти лазят.

 

 

Попал мужик на тот  свет.

А так как по жизни он был грешником неисправимым, то попал а АД.

Предстает он перед Сатаной, а тот его и спрашивает.

У нас тут Ад  есть социалистический и капиталистический.

Мужичек и спрашивает, а разница в чем.

Сатана ему в ответ.

В капиталистическом ежедневно в два чася дня  в жопу по одному гвоздю заколачивают.

А в социалистическом, то черти запили, то гвоздей не завезли, то молотки закончились.

Ну мужичек на радостях и рванул в социалистический.

А Сатана ему в догонку: Ты не переживай в конце месяца все сразу  кучей и заколотят......

 

 Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: 
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. 
И достает здоровенный кнут: 
- Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. 
Первым вышел американец. 
- Чем хочешь защищаться? 
Американец взял здоровый гранитный камень: 
- Я готов! 
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный… 
- Следующий, – говорит Черт. 
Выходит индус. 
- Чем будешь защищаться? 
- Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! 
- Ладно. 
Первый удар. Индус: – Ошшш… 
Второй удар. Индус: – Ошшш… 
Третий удар. Индус: – Ошшш… 
- Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт. 
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. 
- Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него 
на этот раз получится. 
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому. 
- Чем защищаться – индусом, конечно…

 Возвращается   прилично поддатый муж домой.

Жена спрашивает. 

И где тебя четри носили???

Муж ей отвечает.

Ты их тоже видишь???

 

Рабинович умер, черти тащат его в ад. 
- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил. 
- После такой жизни тебе и ад покажется раем. 

 


Гаишник остановил священника. 
(г) - Ваше преосвященство, вы нарушили... 
(с) - Кажется, не... 
(г) - Хорошо, я не буду вас штарфовать, если вы честно мне скажете... 
(с) - Что сказать? 
(г) - Есть ли бог? 
(с) - Не знаю... 
(г) - А рай? 
(с) - Рая нет. 
(г) - А ад есть? 
(с) - И ада нет. 
(г) - Почему? 
(с) - Всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас - чертей - регулировщиками поставили... 
(г) - Проезжайте, батюшка 

 

Батюшка играет с ксендзом в биллиард. Батюшка бьет по шару - и 
промахивается. 
- Тьфу, черт! Промазал... Ксендз: 
- Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет! Играют дальше. Опять 
батюшка промахивается. 
- Тьфу, черт! 
- Бог накажет! Третий раз батюшка не попадает по шару: 
- Тьфу, черт! 
- Накажет Бог за такие слова! Тут разверзаются небеса, и молния 
попадает прямо в ксендза. И громовой голос с неба: 
- ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ! 

 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные.... Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

 

 

 

 

А вам какого черта????

Заголовок сайта

21 ИЮНЯ ГРУППА НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА

Это текст. Нажмите здесь, чтобы отредактировать его и добавить свой текст. Сделать это просто: нажмите «Редактировать текст» либо дважды нажмите на сам текст – и можете вставлять свое содержимое и задавать шрифт. Если хотите, его можно перетащить в любое место на странице. Это место отлично подходит для размещения дополнительной информации. Расскажите пользователям о себе.

2 МАЯ МЫ ВЕРНУЛИСЬ ИЗ ЛОНДОНА

Это текст. Нажмите здесь, чтобы отредактировать его и добавить свой текст. Сделать это просто: нажмите «Редактировать текст» либо дважды нажмите на сам текст – и можете вставлять свое содержимое и задавать шрифт. Если хотите, его можно перетащить в любое место на странице. Это место отлично подходит для размещения дополнительной информации. Расскажите пользователям о себе.

25

АПР.

Музыкальный фестиваль «Черная Барби» Музыкальный фестиваль «Черная Барби»

bottom of page